Igual a tudo na vida.

2010-09-09T21:01:00.000-07:00

Nem lembrava disso aqui. Li os arquivos e tinha me esquecido do que foi escrito. É bom relembrar. Acho que é uma das primeiras vezes que, meses depois de publicar os textos, eu continuo gostando cada vez mais deles.

E pensar na reviravolta que minha vida deu...

Bom, o Igual a Tudo na Vida definitivo definitivo ainda não chegou, mas o que é definitivo por enquanto tá aqui, ó: http://igualatudonavida.wordpress.com

O que eu quero de aniversário.

2010-03-23T18:15:00.000-07:00

Todos os dias, lá pelas 6h30 da manhã, alguém abre a porta de casa e, sem fazer muito barulho, enche a cozinha com cheiro de café. Quando isso não acontece - geralmente uma vez por semana - é porque minha avó foi dormir na casa da minha prima, para ficar com os meus primos menores, de quem ela é bisavó. E esse "ficar" inclui brincadeiras que a dona Gera inventa e suas histórias - do Gregório Cherbaty, do Lili que saiu correndo pelado na rua, da berne que minha mãe pegou na cabeça, do "fofó, tá tuto errato", da venda do Seo Manoel, do maluco de sua infância em Engenheiro Schimidt, que nem existe mais. Isso, claro, além da Chapeuzinho Vermelho e todas as outras princesas que em algum momento da trama encontram Nossa Senhora. E como se não bastasse, ela satisfaz prontamente todas as vontades dos netos, principalmente as extravagâncias culinárias: pastelão, rosca, coxinha, arroz doce, pamonha, capeletti e tudo, tudo que a gente resolver comer.

Ela se preocupa com todo mundo, cuida dos irmãos, dos sobrinhos, perde o sono quando alguma coisa acontece, reza diariamente para todo mundo que ela ama. E pro Rafael crismar, parar de fumar e constituir uma família.

Minha avó é incansável. Já perdeu marido, pai, filha e mãe, teve uma criação conservadoríssima e ao longo da vida foi desafiada incontáveis vezes a abrir a cabeça. E conseguiu. Quando uma de suas netas voltou da Espanha, uma das primeiras perguntas foi "E aí, o que você tem pra me ensinar?" Nunca parou de aprender. Não escreve com tanta habilidade, mas lê jornal diariamente e sabe de tudo o que acontece por aí. E discute, debate, tenta entender. Não tem medo nem vergonha de perguntar as coisas. Conversa com várias pessoas, ouve opiniões, faz verdadeiras entrevistas. Não só fica sabendo de tudo como pega coisas no ar, lê as entrelinhas e entende o que acontece em volta. Entende bem.

Ela trabalhou a vida toda. Ainda não parou. Quase teve um treco quando minha prima disse que se ganhasse na loteria, ia parar de trabalhar. Pilotou uma cozinha durante 30 anos e outro dia me confessou que até hoje não entende como não teve nenhum problema de coração passando por tanto aperto. "Era festa que estourava, tinha dia que eu achava que o salpicão não ia dar, aí tinha que correr fazer mais." Não teve ataque nenhum porque a saúde sempre foi boa. Tirando a atrose, ainda é. Ela faz todo o serviço de casa, costura, as vezes vem ajudar a Maria com o almoço, não pode ver uma louça suja e participa de um grupo de senhoras que costuram para alguns hospitais da cidade. E faz hidroginástica. Outro dia, durante um churrasco da na casa dos meus tios, ela sumiu. Fui procurar. Lá estava ela, nos fundos, passando roupa. Mas vó! Tá todo mundo procurando a senhora! Não é hora de passar roupa, vó! Ela riu e respondeu: "Vá, é só um pouquinho! É tão bom trabalhar!" Ela me leva a crer que o segredo da longevidade era a tal da "vontade de trabalhar" que a vó Helena - a mãe dela - desejava pra gente nos aniversários.

Hoje minha avó me perguntou se eu estou animada em fazer 19 anos. Eu disse que não muito, que queria parar nos 18 que já tá bom. Ela não disse nada. As vezes ela não diz, mas pensa. Deve ter rido por dentro. Ela tem quase oitenta e dois.

(E é isso que eu quero de aniversário: ser tão incansável quanto a minha avó, porque é essa palavra que resume tudo que ela é.)

Drama diário.

2010-03-11T09:24:00.000-08:00

Se tem uma coisa que me deixa de-ses-pe-ra-da e irritadíssima é o calor. Tipo esse de hoje.

No calor eu não consigo dormir. Meu quarto é grande, quente, não tem ar condicionado, o ventilador é uma bosta e o vento não chega na minha cama, que fica encostada numa parede onde bate sol o dia todo. No calor eu não tenho vontade de comer, a pressão abaixa e não dá vontade de fazer absolutamente nada. E quando eu resolvo deixar a ducha na temperatura mínima - coisa que eu nunca faço -, sai água quente. Você pode falar de ar condicionado, piscina, shorts, havaianas e vestidos de verão, que são coisas que existem pra gente não passar tanto calor. Só tem um problema: as ruas ainda não têm ar condicionado, nem os ônibus da Grande Londrina. E nem as salas da UEL. E também não dá pra vestir uma piscina nem carregar na bolsa. E eu tenho usado shorts, havaianas e meus vestidos de verão nunca foram tão bem aproveitados. Agora me pergunta se eu to refrescada, pergunta! Todos os ventiladores vão ventilar o mesmo ar quente parado por aí. Grandes merda.

Dizem que o inverno deste ano vai ser muito rigoroso. Acho ótimo. Adoro frio, só acho que deveria existir uma convenção que permite que as pessoas durmam mais quando a temperatura está abaixo de 10°C. O frio é resolvido com uma imensa camada de roupas e cobertores. E ônibus lotado passa a ser mais encarável. As pessoas ficam fofas e não melequentas, dá vontade de comer até morrer e as minhas meias calças coloridas podem sair da gaveta. E também é uma delícia tomar banho quente e colocar roupas quentinhas e confortáveis. Também dá pra ir pra aula de pijama.

O pior do calor ou do frio extremo, é que não dá pra fazer nada. Você vai reclamar pra quem? Pra mulher do tempo? (Nunca conheci uma, mas é provavel que essas moças sejam paradas na rua e perguntadas sobre o tempo no próximo mês ou por que tá esse calor infernal e quando ele vai parar). Você vai reclamar pro meteorologista, pro prefeito, vai ajoelhar na rua e gritar "Deeeeeeeeeus, por que você faz isso com a gente?" Bom, dependendo da sua crença, você pode rezar. Ou fazer a dança da chuva.

Não vai adiantar. Sabe o mais legal de tudo? A coisa só vai piorar daqui pra frente.

it's alive

2010-03-08T16:54:00.000-08:00

E tem dias que são assim. A gente não sabe por que ou o que acontece. Dias assim custam a passar, mas passam e no fim das contas, a gente vê que eles são como aqueles bilhetes que eu esqueço propositalmente nas minhas bolsas só pra um dia encontrá-los por acaso e ficar feliz. E o recado é o seguinte: "oi, só vim pra te lembrar que você tá viva."

E a gente se sente igual uma barata tonta, fica sem saber, mas acaba descobrindo. E você só descobre depois de assistir aos filmes mais mulherzinha do mundo, de ouvir a Cat Power cantando que "once I wanted to be the greatest/ no wind or waterfall could stall me/ than came the rush of the flood/ stars of night turned deep dust" e de escutar diversas vezes a voz do Lou Reed em "Who loves the sun?" Você só descobre quando se pega revirando e-mails antigos - aqueles "com estrela" - e lê ali uma palavra que não seria tão ideal pra descrever o que você sente se tivesse aparecido umas lágrimas antes: LEVE.

É que depois de tudo, o que importa é que você ainda existe, que conseguiu se levantar de todos os tombos, que vai pelo menos tentar se lembrar de não repetir a cagada quando olhar pra cicatriz. E veja só, tá tudo ali ainda. A possibilidade de você acordar e tudo ter desaparecido é mínima - isso desprezando terremotos e esses desastres naturais que vem acontecendo por aí. Sabe como? Aí você olha em volta e o que sente, depois de tudo, é isso: le-ve-za.

E amanhã você pode acordar bem felizinha, abraçar as pessoas e sorrir margaridinhas pras quem aparecer no caminho. E tudo vai começar a encher encher e encher de novo, até que você precise de um outro dia desses.

21.

2010-03-04T08:08:00.000-08:00

Hoje é dia quatro. Amanhã estarei a 20 dias de fazer 19 anos. Quando eu tinha 14 anos, quase 15, eu começava a contar os dias uns dois meses antes do meu aniversário. Eu queria muito fazer 15 anos. Foi uma das idades mais legais que eu já tive até hoje. Só não foi mais legal que ter 18.

E agora eu tenho quase 19. E eu não quero fazer 19. Queria ter 18 até uns 30, depois disso eu resolvo minha vida, penso se vou casar ou não, quantos filhos eu vou querer ter, quantos eu vou adotar, se eu vou morar aqui, em São Paulo, no exterior ou sei lá, no Acre. Eu não quero ficar mais velha. Acho que sou muito nova pra isso. De verdade. Minhas pernas ainda tremem quando eu tenho alguma responsabilidade maior.

O dia 25 de março vai chegar, é inevitável. Mas eu não quero ser uma pessoa mais velha. Vou ficar aqui, sem pensar que no ano que vem eu faço 20 anos e depois de 10 anos eu faço 30, que é quando as pessoas começam a se preocupar com a saúde, pensam em parar de beber, cuidar dos rins e do fígado. O tempo vai passar. Ele passou em todos esses quase 19 anos e eu não liguei. Foi muito bom e espero que só melhore daqui pra frente, mas eu queria, juro que queria ficar com 18 anos até quando eu achar que estou pronta pra ficar mais velha.

E no fim das contas, o tempo passa e eu nem percebo. Isso só acontece de 10 em 10 anos, que é quando eu me lembro que há 10 anos atrás eu era fã de Sandy e Jr.

Mulherzinha.

2010-03-02T13:53:00.000-08:00

E aí está você, de novo, num dia mulherzinha. Já mudou de humor umas sete vezes, passou a tarde com um sorriso estampado na cara e tá aí achando que aquilo que te aconteceu só existe pra alegrar seus dias assim, de surpresa. Você ficou tão feliz que resolveu se afundar num milk shake de Ovomaltine sem nem lembrar das calorias e celulites que ele vai te render e sabendo que você não se sentiria culpada mesmo. Fez compras, imaginou coisas, andou pelos seus lugares preferidos, teve conversas agradáveis e descobriu - redescobriu, porque já sabia - que o essencial é invisível aos olhos, que só se vê bem com o coração e que tá tudo lá e aqui e é isso que importa.

Agora eu te vejo transbordar. Transbordar por tudo que poderia ser e não vai, porque você vai ter que se despedir de novo, vai morrer de saudade, sentir falta e se lembrar a cada música, em cada bar, em cada coisa que acontecer. E ainda vai ficar angustiada porque não vai dar pra sair correndo pra contar e seu celular não vai ter crédito pra fazer interurbano.

Vai doer, mas você já passou por isso antes. Já aconteceu diversas vezes e você nem morreu, só tem uns pedaços espalhados por aí. São esses pedaços que te fazem olhar para todas as coisas ao seu redor e se lembrar de toda essa gente que tá longe mas tá ali, presente nos cantos da cidade, nas coisas espalhadas pelo seu quarto, nos bilhetinhos perdidos nas suas bolsas, nas músicas e naquelas lembranças que eventualmente brotam na sua cabeça. E só você sabe como esses pedaços todos te fazem muito mais feliz. Foi você quem escolheu viver dos laços e sabe que sua vida não seria a mesma sem eles espalhados em todos os cantos do quarto, da casa, da cidade, do coração.

Aeroporto fechado, cagada da Gol e 15h de atraso.

2010-02-21T14:00:00.000-08:00

Eu tava muito feliz em vir pra Porto Alegre. Saía de Londrina às seis da manhã, chegava aqui oito e meia. Uma maravilha. Dava pra dormir um monte antes do almoço, dar uma volta de tarde e ainda encher a cara na cidade baixa antes de dormir. E aí eu poderia contar os acontecidos desde quinta-feira. Mas não foi isso que aconteceu.

Acordei as quatro e meia da manhã, coloquei as últimas coisas na mala e fui pro aeroporto. Sabia que o voo não sairia as seis. Tinha chovido a noite toda e ainda não tinha parado, mas achava que até umas nove dava pra sair. E foi uma bela manhã nublada de aeroporto fechado, com direito a notícia no GloboNews e duas mudanças de conexão pra um voo que era direto.

Primeiro chamaram para avisar que teria uma conexão para Curitiba. Saía de Londrina assim que o aeroporto abrisse e vinha de Curitiba Para Porto Alegre as 11:45, hora em que eu estava perambulando pelo aeroporto - que ainda não tinha aberto - com a Ju, que ia pora Nova York. Mudaram de novo a conexão, desta vez pra São Paulo. Cheguei no guichê da Gol e o cara disse: "Marina Dias, você ia pra Porto Alegre?" E aí eu comecei a rir, porque nessa hora eu imaginei que a continuação da frase seria: "Você não vai mais não, vamos te mandar pro...pro Amapá! Tenha uma boa viagem!" Ele só queria dizer que assim que o aeroporto abrisse eu iria pra São Paulo pra pegar um voo que vinha pra cá às 14:50.

Não aconteceu. Minha mãe me levou um pacote de bolachas e um carregador pro celular (ela me ligava de hora em hora, e eu trocava mensagens com os meus irmãos o tempo todo). Comprei uma revista e a sala de embarque ficava cada vez mais cheia. Não tinha nem cadeira sobrando nem parede pra encostar. Uma e quinze da tarde. O aeroporto de Londrina abriu. Só uma palavra descreve o que eu senti naquela hora: emoção. Fiquei e-mo-cio-na-da. Meu voo sairia uma e meia, mas saiu às três e o pessoal da Gol não marcou outra conexão em São Paulo, disse que o pessoal de lá resolvia (empurrou na cara dura o serviço pra galera de São Paulo, que - é lógico - estava sobrecarregada).

Quatro da tarde, São Paulo. Fiquei uma hora pra conseguir que me colocassem em outro voo - devia ter vindo em um que saía de lá às cinco e vinte, mas como o pessoal da Gol de Londrina empurrou o serviço, eu tive que esperar um voo que saía as 18:50 e já estava atrasado. A única coisa boa dessa história foi ver a minha irmã que trabalha perto do aeroporto de Congonhas. Não que dê pra matar saudade em uma hora, mas já é alguma coisa. Quando eu cheguei na sala de embarque, tinham mudado o voo pras 19:10. A aeronave pousaria as 19h em ponto, hora em que a moça do som anunciou que o aeroporto de Congonhas se encontrava fe-cha-do para pouso. Uma puta chuva lá fora, omeu voo pousou em Campinas e já nem dava pra pedir pra minha irmã voltar. Ela devia estar em algum engarrafamento alagado. O aeroporto fechou pra pouso e decolagem, tive vontade de chorar, comprei um cartão telefônico porque já não tinha crédito pra ligar pra números que não fossem da Claro e liguei pro meu cunhado, dizendo que talvez ele tivesse que ir me buscar. Eu não ia aguentar dormir no aeroporto. Já era difícil ficar mais de cinco minutos em pé. Encontrei uma cadeira estofada pra sentar e comecei a escrever um rascunho desse texto. Um gringo com um chapel Panamá, que visívelmente voltava do carnaval perguntou se podia se sentar do meu lado. Charmosíssimo, não fosse estar se lambuzando num cachorro quente nojento. Continuei escrevendo. A mulher do som disse que o aeroporto estava fechado só para pouso, de novo. O gringo disse que não tinha entendido. "Não fala bem portugues, que que rola?" Tá fechado só pra pouso. "Que isso?" Os aviões não conseguem chegar por causa da chuva. "Então tá aberto pra nós?" Só se o avião em que você vai já estiver aí. "Ah, tá. " E terminou de comer o cachorro quente.

Umas oito e meia o aeroporto abriu. Eu já estava quase sem crédito, o celular quase sem bateria. Entrei no avião as nove em ponto, quando minha irmã - que tinha passado o dia todo esperando - me ligou. Fiquei com um centavo de crédito. A essa altura, já tinha conhecido umas pessoas que estavam na mesma situação que eu. Eram duas moças casadas, que eram das redondezas de Londrina e moravam aqui com os maridos. Elas tinham que trabalhar na quinta-feira cedo. Pelo menos eu estava de férias. Nove e meia e o avião ainda não tinha saído. Tinha um moço bonitinho sentado do meu lado - só éramos separados pelo corredor e tinha um lugar vago do lado dele - até que veio a aeromoça e perguntou se ele se importava em dar lugar pra um casal que estava separado. E veio o casal. Era o cara mais chato do mundo. Devia ter chegado ali há, no máximo, umas duas horas e estava reclamando do atraso. Além disso, usava umas sandálias estranhas e lendo um livro em inglês sobre pássaros e explicava tudo pra mulher fazendo questão que o avião todo visse que ele sabia muito do que tava falando.

Quer dizer, fazia quinze horas que eu estava fora de casa, super cansada, meu dia tinha sido um horror, o avião não saía, a Gol me colocou no último banco e tinha um PhD em chatice do meu lado. Eu não ia me surpreender se tivessem me colocado num voo pro Amapá. Enquanto o comandante pedia desculpas pelo atraso, eu já estava surtando, dizendo que se tivesse vindo de Londrina pra Porto Alegre correndo, já tinha chego. Que sinto muito, comandante, mas eu acordei as quatro e meia da manhã, me passaram de um voo pra outro como se fosse um saco de batatas e não tô pra aceitar desculpas agora não. Levanta logo essa merda que eu pretendo estar em Porto Alegre antes da meia noite.

Onze horas e o avião chegou aqui. Minhas malas chegaram antes. Como se tudo não estivesse suficientemente cagado, vi o Flávio do último Big Brother - aquele ruivinho que tinha uma amizade suspeita com o Max - na sala de desembarque, esperando pra ser reconhecido. Minhas malas demoraram pra passar e eu já nem lembrava quais eu tinha trazido. Com quinze horas de atraso, eu cheguei. Minha irmã, meu cunhado e um amigo estavam me esperando. Eu nem acreditava que tinha chego. Pensei umas três vezes em voltar pra Londrina, pedir desculpas pelo furo e ficar lá quieta no meu canto, mas não. Tô aqui e tá legal pra caramba.

Depois eu conto mais.

Da mala.

2010-02-16T04:01:00.001-08:00

Deixei tudo pra ultima hora, de novo. E eu acho um saco arrumar as malas. Sempre me sinto culpada por levar um vestido e deixar outro, por querer levar aquele sapato mas ser contrariada pela minha consciência: você sabe muito bem que não vai usar isso.

Primeira etapa: separar as roupas.

É quando eu reviro a bagunça que é o meu armário pra ver o que seria interessante colocar na mala. Depois passo pro armário do lado, depois o do outro quarto - o que tem coisas de todo mundo -, garimpo qualquer coisa do guarda-roupas da mamãe e sigo lá pra baixo, pra caçar as roupas que não têm chance nem de serem guardadas porque eu não consigo esperar nem que elas sejam passadas junto com todas as outras.

E aí vem a consciência examinar todos aqueles montinhos em cima da cama. Segunda etapa.

Camisetas. Marina, sete camisetas brancas além de todas as outras de diversas cores? Não sei se você percebeu, mas três delas são parecidíssimas e ainda precisam ser usadas com regatinhas coloridas por baixo e você vai querer levar umas cinco opções de cores, o que aumenta consideravelmente sua mala. Vamos lá. Vai, você consegue. Duas a menos e tá tudo certo. Existe máquina de lavar na casa da sua irmã, não?

Dois shorts, a calça preta, saia, colete e...cinco vestidos? Pode tirar aquele preto básico que além de ter um tecido grosso e ocupar muito espaço, você coloca e - a não ser que esteja com o humor ótimo - encana que tá justo na bunda. Quatro tá ótimo.

E blusa? Só porque é verão você acha que não vai mesmo fazer frio? Tá, o cardigã de bolinhas. É lindo, mas não é suficiente. Cadê aquela jaqueta verde atoalhada que você usa mais que o cérebro?

Pijama, não esquece. O resto tá tudo certo, agora eu sei que você vai levar mais uma eternidade pra escolher os acessórios e vai ficar louca atrás dos seus brincos - se é que já não conseguiu perder todos eles.

Ainda faltam os sapatos e eu espero sinceramente que você não invente de levar três tênis e quatro sapatilhas de cores diferentes.

Pôxa vida, Marina, eu te falo todo começo de ano que você precisa ser mais organizada e você nunca aprende. Assim fica difícil, viu.

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Tô indo terminar as férias em Porto Alegre.

Bateram na minha porta.

2010-02-14T03:15:00.001-08:00

Tinha umas coisas legais pra escrever. Ia desenterar um texto da caderneta, falar sobre bilhetinhos estrategicamente esquecidos e uma daquelas coincidências deliciosas, que parecem acontecer pra mostrar pra gente que "calma, tá tudo bem". (E você nem imagina como eu precisava de uma dessas agora).

E eu nunca liguei pra carnaval. Teve aquela época dos bailes nos clubes, mas eu devia ter uns quatro anos. Gostava mesmo de quando meu tio tinha a chácara que era banhada pela represa. Passava uma semana naquele meio do nada e não me interessava saber das coisas. Carnaval sempre foi um feriado a mais, desses que a gente espera chegar pra matar a saudade de alguém que vem de longe. Desses que a casa fica toda arrumada pra esperar a visita e a cozinha se enche com todas aquelas vozes e abraços. Gosto de quando minha irmã vem, chega bem cedo e eu acordo escutando a voz dela a dois cômodos de distância.

Esqueci o que era pra escrever. Nem ia, tô aqui por pura força do hábito e as circunstâncias não são das melhores. E tava muito legal, sabe? Piscina o dia todo e de noite também, aquele torrão de sempre, uns chopes, a arte de fazer as batidas mais mulherzinha do Brasil sendo aprimorada ao longo do dia, boas risadas e eu não precisava de mais nada. Talvez voltar pra casa de madrugada e tomar um Dorflex, porque este ano eu aprendi que piscina com crianças cansa, causa dores musculares horríveis e rende ótimas pérolas - "Você já percebeu que todo dia chega uma hora que escurece?"

E olha só, não se desespera, tá? Tá tudo bem, mas arrombaram a porta da sua casa, não levaram nada, só a porta mesmo. Tão bonita aquela porta. Toda estraçalhada com um homem sentado do lado quando eu cheguei, às três e tantas da manhã, mais vermelha, andando mais torto e com o cabelo quase verde. Deu vontade de chorar e eu tive a certeza de que chegou a hora de ir pra um lugar mais seguro. Deixar pra trás a cozinha gigante, o quarto que foi meu desde sempre e a possibilidade de dar várias festas no quintal.

Foi uma madrugada horrível, de três ou quatro pesadelos. Acordei cedo pra ver se estava tudo bem, se eu não tinha causado uma discórdia homérica ou perdido meu pai. Não. E o homem continua sentado do lado da porta estraçalhada.

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Não tô pra festa hoje. Bom carnaval pra vocês.

Da balança

2010-02-11T11:06:00.000-08:00

Entre outubro e novembro do ano passado eu fiz um esforço e emagreci cinco quilos. Nunca liguei muito pra essas de peso, nunca li informação nutricional de nada e nem tive peso na consciência depois de comer aquele pavê de nozes delicioso que a minha irmã faz. Mas sabe como é, tinha duas irmãs pra casar e apesar de entrar no vestido não ser um problema - ele foi feito sob medida para acomodar todos os meus pneus -, eu não queria ser a irmã-botijão-de-gás das noivas. E também porque meu vestido era muito rosa com renda de flor e laço e fazia com que eu me sentisse um muffin. Todo mundo emagreceu. Minha mãe, meu pai, meu irmão, tios, primos e uma das noivas, porque a outra tem um problemão que é pesar 43 quilos e não conseguir engordar.

Eu tive medo de recuperar todos os cinco quilos no fim do ano. E não seria supreendente se acontecesse. Minha família faz festa todos os dias em fim de ano, tudo muito regado a comidas e bebidas nada leves e muito, muito deliciosas. E também não tem coisa mais difícil de perder e fácil de achar do que uns quilos de banha. Resolvi não encanar com isso, mas com o regimão que eu tinha feito antes, perdi um pouco do apetite. Um pouco que eu comia, já ficava estufada.

As festas começaram dia 22 de dezembro e eu passei a comer pra caramba e encher a cara diariamente. Meu irmão veio cedo desta vez, então tinha muita comida em casa. Passou o Natal, ano novo e um dia antes do casório, eu resolvi provar o vestido. Fazia uns dois dias que eu almoçava tomate por não ter apetite no almoço me arregaçava na janta, de tanta ansiedade. O vestido fechou e eu até achei que sobrou e deu uma empapuçada na frente.

O tempo passou, faz um mês que eu tô em casa dormindo e sem fazer nada no tempo que eu passo acordada. Escrever isso aqui é uma parte inspirada de não fazer nada. (Aliás, foi fazendo nada que eu pensei em uns dois temas pro meu TCC, o terceiro surgiu agora). Tá. E fazer nada dá vontade de comer. Não tenho almoçado direito. Não dá vontade. Deve ser porque eu acordo as 11h. Minha dieta é regada a sorvete e qualquer coisa que tenha na mesa de noite. Um prato de macarrão ou omelete quando a fome aperta e é isso aí. Café da manhã - quando eu acordo a tempo - é um copo de café com leite. E sempre foi assim.

Bom, de novembro pra cá eu engordei. Passou a bomba calórica que foi o fim do ano, passaram meus dias de puro ócio engordando na frente da TV e a balança marca SÓ DOIS QUILOS A MAIS! Sério. Eu jurei que lá pelo dia 10 de janeiro já teria engordado tudo de novo, mas não! Minhas calças ainda estão caindo, minha barriga tá disfarçável e...bom, a bunda continua aqui. Até pensei em comemorar meu feito indo cozinhar alguma coisa beem deliciosa - fiz umas experiências legais a cozinha nessas férias e até consigo me orgulhar dos meus dotes culinários - mas acho que pensando bem, vou sair pra fazer uma caminhada.

Sem energia.

2010-02-08T12:18:00.001-08:00

Mais um dia delicioso de férias. Delicioso e quente. Menos quente que os últimos, mas ainda assim, quente. Como em quase todos os dias dos últimos meses, eu fui dar a minha descansada das quatro e meia da tarde. Sabe como é, existe um bando de pessoas desocupadas no mundo, gente que não faz nada de útil e ainda fica reclamando por aí. Eu sou dessas. Beleza. Deitei, liguei os dois ventiladores do quarto - essa casa é um forno porque uma maldita igreja crente foi construída aqui do lado e impede que o ar entre pelos dois lados da construção, então nenhum ventilador dá conta sozinho -, liguei a tv e aos poucos, adormeci. Os bons apreciadores do ócio sabem do que eu to falando. É uma delícia adormecer aos poucos na frente da tv.

E os ventiladores pararam. A tv também, mas já não fazia falta. Saí apertando os interruptores da casa, pra ver se era isso mesmo e era. Peguei a lista telefônica e fui ligar pra Copel.

Disquei o zeroitocentos deles e uma gravação começou. "Em caso de falta de energia ou situações de risco, disque 1". Um. Aguarde que passaremos a ligação para um dos atendentes. Aguardo. Por determinação da Anatel em não-sei-o-que feito em não-sei-quando, sua ligação será gravada. Pode gravar. É muito perigoso brincar com pipas perto da fiação. Não use materiais metálicos para soltar pipas, você pode levar um choque mortal, você pode pagar sua conta de luz em farmácias ou autorizar o débito automático em sua conta corrente e dois minutos se passaram. Vamos voltar umas linhas ali em cima, quando diz "Em caso de falta de energia ou situações de risco". Oi, situação de risco? Se fosse situação de risco a pessoa já tinha morrido, mas beleza.

A Denise atendeu. Boa tarde, Denise, minha casa tá sem luz. Qual o número da fatura? Oi? Se eu dissesse que toda a fiação da casa tava pegando fogo, ela ia pedir o número da fatura? Denise, eu to derretendo! Fui procurar a fatura, não achei. Ia perguntar pra Denise se tinha como ela me dizer uma coisa bem simples: quando a energia ia voltar na vizinhança. Então, Denise...Denise? Denise sumiu.

Liguei de novo. Aquela enrolação de antes, agora falando sobre chuveiros, inverno, verão e fios derretidos. Dava pra morrer em uma situação de risco. O Júlio atendeu. Boa tarde. Oi Júlio, você está morrendo? Não foi o que eu disse, mas deu vontade. A voz do Júlio era a coisa mais arrastada e desanimadora da história do callcenter. Oi Júlio, boa tarde, minha casa tá sem luz, todos os semáforos da rua estão parados, queria saber se vai demorar pra voltar. Número de identificação da fatura? Já tinha achado a fatura e disse o número. Tá no nome de quem? É você? Como é seu nome? Então, Marina, nós já temos conhecimento do problema e uma equipe de emergência está indo solucionar. Tem previsão de quanto tempo demora? Não. Quer saber mais alguma coisa? Não.

Foram aproximadamente quinze minutos pra obter uma resposta que não me levava a lugar nenhum. E não tinha tv, computador e eu podia ler, mas sem ventilador não tem como. Aí eu peguei a câmera e fui fotografar o quintal:

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A energia voltou, o tempo tá armado e tá cheirando chuva. Se começar o pé d'água, vou lá pra fora me molhar, tô nem ligando pro resfriado que tá querendo aparecer por aqui.

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2010-02-04T06:16:00.000-08:00

Sobriedade é: chegar as 4 da manhã, não conseguir tirar toda a maquiagem por falta de subsídios e ter paciência pra encontrar e arrancar cabelos brancos.

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Preciso de uma solução rápida, fácil e barata pras minhas unhas amareladas de tanto esmalte.

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E é isso aí. Não tenho o que escrever porque meu cérebro derreteu ontem, um beijo pra quem tá afim de entrar no freezer e só sair em julho.

Terça...hã?

2010-02-03T12:03:00.000-08:00

Eu até ia fazer umas considerações sobre a terça tilt de ontem, que apesar de muito lotada e cheia de tiozões e uma galera beeeem estranha por ali, foi bem legal. Ia dizer que fiquei muito feliz em encontrar gente do colégio, meus amigos antigões do teatro e claro, os sem nível de jornal - tinha jornaleiro dos quatro anos do curso lá e meu calouro me pagou umas cervejas. Também ia dizer que a minha Lady Gaga do Sertão fez tanta, mas tanta falta que eu até dancei Bad Romance como se fosse uma música do Clash e que eu lembrei de uma frase célebre da Leka e também que infelizmente ela não será mais parte das minhas terças tilt esse ano.

Só não falo tudo isso aí por uma razão:

Trinta e cinco graus. Meu cérebro derreteu.

Seria seu aniversário.

2010-02-02T05:00:00.000-08:00

Já fazem quase nove anos. Eu sinto saudade de como você era delicada e meio brava, dos bolinhos de chuva que fazia quando eu ia até sua casa para que você, com a maior paciência do mundo, colocasse os óculos grossos que aumentavam seus olhos e tirasse os meus piolhos conversando com alguma visita.

Saudade do cheiro de madeira com hortelã que tinha na tua casa, das cadeiras brancas, do filtro no cantinho, das plantas e dos tatus-bola no jardim, de ficar sentada do seu lado organizando seu rack de costura enquanto você cerzia qualquer coisa, do pote de balas e daquela lata que colocavam em cima da cadeira para que eu alcançasse a mesa nos almoços de domingo. Saudade do cheiro que tinha sua comida - e depois que a senhora se foi, nunca mais comi doce em compota, raras vezes um milho refogado e voltei a gostar de feijão há pouco tempo.

Eu não sei quantos anos a senhora faria hoje. Acho que revirando os documentos, descobriram duas datas de registro. Mas esses números não importam, vó. Importa mesmo a falta que a senhora me faz. E o jeito como me vem nos pensamentos todos os dias.

Pra não perder o costume.

2010-02-01T05:49:00.000-08:00

Tá. Tô sentindo falta de escrever umas coisas decentes, de voltar a ter um blog como era antes. Tem uns textos na minha caderneta, mas não to afim. Não agora. E sei lá, tô na inércia ultimamente. Tá começando a encher o saco. Esse texto já tá me enchendo o saco, inclusive. E eu tenho que arrumar alguma coisa decente pra escrever no Gonzada, faz tempo que não apareço por lá.

Fiquei doente semana passada. Quinta-feira, acho. Não tava passando bem, fiquei o dia todo sem comer e fui pro hospital. Médicos me causam um certo desconforto. Ele começou a ouvir minha barriga com o estetoscópio, depois eu sentei de volta lá na cadeira, ele tava falando umas coisas, aí se levantou, minha mãe também. A consulta tinha acabado. Só consegui falar "tá preto" e fui caindo pro lado. Medicação intravenosa. Aquele pavor de sempre. Eu tava branca, formigando e ia ter que enfrentar uma agulha. O enfermeiro simpático não achava as minhas veias e me furou na parte do lado do pulso, num lugar oposto àquela bolinha que a gente tem e que eu já trinquei duas vezes quando fazia patinação. Doeu. Doeu muito. Melhorei um pouco no outro dia, mas até hoje tenho umas dores. E meu pulso tá roxo.

Aí outro dia eu me irritei tentando lembrar de um sonho que eu tive. Agora que eu não tenho hora pra acordar, fico na cama tentando me lembrar dos sonhos, mas é meio difícil. Será que algum dia alguém vai inventar alguma coisa que grave sonhos? Sonhei que tava dançando Sympathy for the devil semana passada. Não lembro do lugar, das pessoas ou do motivo, só da música. Acho legal sonhar com música. Essa noite eu tive um pesadelo, mas não lembro como foi. Acho que tinha uma ovelha no meio. Também sonhei que eu encontrava a mãe de uma amiga de infância minha, mas com quem eu não tenho muito contato. Sei lá.

O legal mesmo é que daqui 16 dias eu vou pra Porto Alegre pra acabar minhas férias. Adoro Porto Alegre. E é isso. Cansei. Faz três dias que eu não saio de casa e se tudo der certo e eu não voltar a me sentir mal, como tem sido nos últimos dias, vou dar uma volta no centro. Tô precisando.

Da abelha que entrou no copo errado.

2010-01-23T04:46:00.000-08:00

Voava, como em todos os dias de sua vidinha de operária. Sempre atrás daquele pó amarelo que tem nas flores, o pólen. Também era atraída pelas coisas doces como o mel que fabricavam em sua colméia. Vivia se perdendo nas sobremesas dos almoços de família, no sorvete das crianças no parque, na barraca do caldo de cana. Sobretudo nesta época do ano.

Voava. Nunca deve ter se questionado sobre o fato de ser só uma operária e ter que morrer como tal. Não deve existir nenhum Karl Marx no mundo das abelhas. São insetos e insetos vivem pelo instinto. Quem se mete a pensar e revolucionar e arrumar problemas pra cabeça que jamais serão resolvidos é o ser humano. Abelha não tem disso, não.

Voava entre humanos. Só precisava que um pouco de pólen grudasse em suas patas e pronto. Voltava feliz pra colmeia e não enchia mais o saco de ninguém. Fácil. Os humanos, tão grandes e inteligentes poderiam ajudar. Voou pelas flores da casa - eram muitas! Devia ser a colmeia de uns humanos que gostam muito do perfume das flores. Eles fazem muito bem, pensou. Talvez as abelhas não saibam que as flores também servem para enfeitar, presentear, fazer cosméticos, perfumes e que são a maior diversão da minha prima, que colhe flores depois amassa e passa no rosto gordinho para ficar linda, como ela mesma diz. As abelhas não sabem que as flores são estudadas, que na escola os humanos fazem provas sobre o gineceu, o androceu, o estame, a corola, que sobre elas são escritos livros - consigo ver uns cinco daqui onde estou sentada. Aquela abelha que achou que estava em uma colmeia de gente que gostava de flores, acertou. Ela estava na casa de alguém que dedicou boa parte da vida ao estudo minucioso de todos os tipos de plantas. Mas as abelhas não devem saber que isso existe, então não importa.

Durante seu voo, começou a rondar um lago estreito e fundo de um líquido escuro e borbulhante. tinha certeza de que aquilo era muito doce. Instinto de abelha, vai entender. Deve ter umas oito colheres de açúcar nisso aí, pensou. Para uma abelha, oito colheres de açúcar é muito - e para as celulites das humanas também. A pobre abelhinha, sem ter ideia do perigo que corria, mergulhou naquele lago escuro, borbulhante e delicioso. Agitava as patinhas de felicidade, até que percebeu que com as asas grudentas daquele jeito, seria difícil sair dali.

O lago começou a se mexer. Primeiro começou a balançar levemente, depois foi derrubado num lugar escuro e não muito doce, mas quente. Uma cachoeira estava por vir e a pequena abelha se desesperou. Sabia que seria impossível fugir. Suas asas não batiam. Ou morria por conta do que estaria por vir, ou soltava seu ferrão e morria também. Enquanto ela era jogada de um lado pro outro, sem conseguir pensar no ferrão ou em qualquer outro jeito de sair dali, vieram duas coisas brancas, uma de cima e outra de baixo e a esmagaram. Duas vezes, sem dó.

Era um desses almoços de fim de ano, família aqui em casa. Não consegui almoçar direito por causa do calor e da ressaca. Estava comendo qualquer torta gelada que tinha na geladeira porque além de tudo, polenta com frango não me desce - por mais que isso seja quase negar minhas raízes e a cara de comedora de polenta, como dizia minha bisavó. Enquanto conversava com meus primos, tomei um gole geladíssimo de Coca e senti algo que não era líquido passear pela minha boca. Sem pensar, dei duas mastigadas, me lembrei que pouco tempo antes uma abelha rondava meu copo, cuspi desesperada aquele corpo estranho e fiquei com a boca aberta e a lingua pra fora, pra não ter perigo de, sei lá, engolir o ferrão enquanto gritava por socorro (e para fazer meu drama diário também).

A mesa toda parou para ver meu desespero. Meu primo riu quando viu a abelha atirada na toalha. Ainda sem fechar a boca, fiz uma autópsia na coitada. O ferrão ainda estava lá, no corpo morto do inseto intruso. Enquanto todos riam da minha cara, minha mãe contava a história de uma amiga da praia, uma mulher muito faladeira que teve a ponta da língua picada por uma abelha enquanto falava sem parar e tomava sua caipirinha de abacaxi. Por isso eu não falo muito.

Passou.

2010-01-10T15:26:00.000-08:00

Fazia tempo essa história de casamento. Até que bateram o martelo. Nove de janeiro de 2010. Nos últimos seis meses, minha casa girou em torno desse casamento. Casamento duplo. Uma noiva em cada cidade, nenhuma em Londrina. As meninas ajudavam como podiam, mas minha mãe resolveu quase tudo. Aquilo era o sonho dela também. Casar as gêmeas. Minha tia Ana não teve filhas pra casar, mas sempre fez de tudo pela gente e fez questão de participar ativamente de toda a preparação.

Não teve uma reuniãozinha de família sequer no ano passado em que não se tocava no assunto "Casamento das Gêmeas". Todo mundo deu pitaco, todo mundo queria saber se ia entrar uma de cada vez ou as duas juntas. E a família, como sempre, se metendo a trabalhar. Uma das primeiras ideias foi a de fazer porta guardanapos. Resolveram que eles seriam as lembranças da festa. E que seriam flores de tecido. De cor lilás. E que seriam feitas a mão, com um tecido meio transparente. A Clarissa queria que o suporte da flor fosse uma argola de acrílico encapada com fita de cetim. Eu disse milhares de vezes que a argola era uma grande besteira, e que melhor mesmo era só a fita. Carol concordou. Mas a Clarissa queria a argola. E eu falei tanto, mas tanto, mas tanto que deixaram só a fita. E eu até tinha uns argumentos, tipo a fita dá pra amarrar a flor no cabelo, a argola não.

Ajudei a escolher as músicas da igreja, o Fábio me deixou com a responsabilidade de escolher com que música ele entraria. "Confio em ti, coloca o que tu quiser", ele disse. E quis que fosse surpresa. All you need is love na saída. O Gaúcho acabou descobrindo antes a música. "Bah, valeu mesmo. Eu não esperava".

Ajudei a Clarissa escolher o vestido, passávamos dias no site da Rosa Clará, inclusive era isso que estávamos fazendo quando eu passei no vestibular. Não gostei do que a Carol escolheu primeiro, depois ela mudou o modelo. O meu foi inspirado num Diane Von Furstenberg, mas acabou ficando diferente. Quando os costureiros entregaram, eu tinha achado que não era tudo aquilo que eu imaginava, mas ficou lindo, no fim das contas. Minha mãe demorou pra escolher o vestido dela e foi pra São Paulo comprar todos os tecidos e rendas.

Decidiram fazer doce. Não gostei da ideia. Sabia que isso ia ser feito dias antes do casamento e na minha casa, o que ia tornar as coisas mais difíceis. Começou na terça-feira. Umas sete mulheres pela casa derretendo chocolate, pintando nozes, enrolando e banhando os doces - que derretiam por causa do calor -, e falando, falando, falando. Foi até sexta. E eu tinha que fazer aquele clipe cheio de fotos que faz os noivos chorarem.

Minha avó fez os vestidos das daminhas. No começo, eram três meninas e dois meninos. Depois veio uma prima. E chegaram mais duas. O Enzo desistiu. Na quarta feira, chamaram a Ana Luiza - minha mãe foi daminha da avó dela, a mãe dela, da minha, as noivas, da mãe dela e ela das noivas. Deu pra entender? As duas que chegaram não sabiam se iam. Uma era certeza que não, a outra resolveu que sim. Na sexta-feira, o Enzo resolveu que ia. Minha avó fez sete vestidinhos, um às vesperas.

Tive medo da minha mãe ter um treco, mas eu surtei antes. Desde que acabaram as aulas, eu não tive férias. A casa sempre cheia de gente e quando não estava, eu dava um jeito de ir pra farra. Nos últimos dias, saí pra andar sozinha no centro. Parava, tomava uma água, olhava o movimento, tentava não pensar em nada. Tava angustiada. No churrasco da véspera eu fui chorar no cantinho, só arrumei um motivo besta pra isso, mas nem era verdade. É que eu tava precisando transbordar mesmo, pra ficar mais leve. E funcionou. A angústia sem motivo foi embora. Meia hora depois, tava lá com os primos fazendo bagunça, dançando, sambando e agitando a foto da escadinha. Fazia tempo que os onze netos - que viraram treze e eu tenho pensado muito nisso nos últimos dias - não se reuniam. Eu não consegui dormir. Tinha que escrever duas cartas muito difíceis, sem mais do mesmo. Comecei, fui até onde dava, as três da manhã. Acordei às sete, rolava na cama, fui às oito pro quarto da minha mãe. Já estava vazio. Rolei na cama, cochilei um pouco. Continuei as cartas. Chorava. Fiz mais coisas que tinha pra fazer, tomei banho, saí com a Carol, almocei bem pouco, fui no salão arrumar as unhas que eu estraguei abrindo um cadeado a machadadas.

E precisava dormir. Acordei antes do despertador, me arrumei pra ir pro cabelereiro, vi se estava tudo, tudo no lugar. As noivas já estavam se preparando, com aquele monte de bobes nos cabelos. Clarissa tava nervosa, Carol treinava com a Clá o que elas tinham que falar, tia Ana sempre na dela, minha mãe teeensa e eu agilizando a vontade da noiva. "-Edu, traz aí que a noiva quer. -Vai gelo?" Escova, muito pó na cara, maquiagem bonita, não era bem assim que eu queria o cabelo, mas tá lindo. Vai de óculos, mãe. Desandei a falar de ansiedade, o buquê da Clá era mais pesado que ela, Carol arrumando o cabelo, Clarissa quase pronta. Vamo, mãe.

Precisava comer qualquer coisa, abotoar aquele ultimo botãozinho difícil da camisa do Dani, pegar tudo e...vestido. Colar, brinco, anel, desodorante, perfume, sapato, o Engov eu esqueci. Tava cedo. Fui ouvir música, assistir o fim do último capítulo da novela, tensa. Minha mãe tava tensa. Carro, amo-te muito como as flores amam e quase não me segurei. Primas novas lindas, carro, volta no quarteirão, igreja, cadê meu par, muito padrinho, fila, bagunça, Rafa to nervosa, quadro, entrada.

Fui me dar conta do que tava acontecendo na porta da igreja. Agarrei na mão gorda do Rafinha e fui pra frente, morrendo de medo de tropeçar. É que essas coisas sempre acontecem comigo. Os olhos encheram d'água quando minha mãe entrou com os pais dos noivos. Peguei o lenço quando tocou "Bridge over troubled water", do Elvis, que eu escolhi pro Gaúcho entrar. Depois as crianças. No fim das contas, os dois pequenos que eram certeza de entrar com as alianças não quiseram ir. Minha prima nova, que não queria entrar, entrou. Chorei mais. Quem tava em volta também. A família toda. Minha prima Mari, que tem um bebê na barriga, soluçava. E as noivas. O trompete que eu achei exagero tocou. A porta abriu. Marcha nupcial. Tava achando demais meu pai entrar certinho. Levantava os braços das meninas e chacoalhava. Falava umas coisas, conversava com os convidados. Era ele ali. E quem conhece sabe do que eu to falando, sabe como foi emocionante e que não podia ser mais bonito. Fazia tempo que eu não chorava e ria ao mesmo tempo.

Ri durante a cerimônia toda com as coisas que o Rafinha me dizia no ouvido. Cutuquei ele várias vezes, pra parar de fazer bagunça. As crianças ferviam ali na frente. E demorou. Tinha que abraçar todos os padrinhos. Tinha que fazer um corredor no fim pros noivos passarem. Cheguei na festa e já tinha um monte de gente. Não parei durante a primeira hora. Sentei pra comer, senão desmaiava. Delícia de frisante. Fiz o social, tirei fotos enquanto tava arrumada, ajudei a cortar o véu da Carol e os noivos entraram. Minhas irmãs estavam lindas! E felizes. A Carol com aquele olhão e a Clá ficando com os olhos apertadinhos ao sorrir - o que ela faz o tempo todo. Tava boa a janta, rolou a choradeira generalizada no clipe, não dancei valsa e a partir daí, foi só ladeira abaixo.

Coloquei o chinelo de laço, parti pro whisky e o cabelo começou a desmoronar. Fiquei bêbada sem saber, mas era mais felicidade do que álcool. O Pablito tentou dançar forró comigo, dancei loucamente Stones, Ramones, Strokes e Pixies, a Vivi deu um mosh e foi carregada pela galera, meu colar tava embolado no cabelo, a Clá esvaziou garrafas de água na minha cabeça e na dela também. Tomei banho de chuva com a Vivi e depois sozinha e tava achando muito, muito legal. Só não pulei nas poças d'água pra não cagar todo o vestido. Me joguei no sofazinho pela primeira vez, fui tirar o arranjo do cabelo da Clá e tive que pedir ajuda porque tava tudo embolado, desmanchei meu penteado, prendi o cabelo, a Clá também. Minha mãe caiu, Clarissa caiu, nem escorreguei, só dei uma cabeçada na Myriam e depois em outro lugar que não lembro onde. E derrubei whisky nos braços. E trombei em alguém que me fez derrubar café em mim, sem pegar no vestido.

Me joguei no sofá de novo com a formosura que é a Chiara. E tava todo mundo sem decência e dignidade. Já tinha pouca gente. Eram quase cinco da manhã, eu achando que eram umas três. Quatro, no máximo. Os djs começaram a querer ir embora, tocaram a última e depois todo mundo começou a cantar em coro. O Gaúcho pediu pra tocar Strokes, a última. Eles não tinham, eu tinha. Subi lá e toquei. Hard to explain. Eu queria ficar mais, todo mundo queria. Vamo pra feira, Ana P. Pastel da feira lá lalalalalalalalalaa. Pastel de carne lá lalalalalalalalalalalalalalalala. Aceita passe lá lalalalalalalalalalalalalalala. Sofá, de novo. Agora definitivamente. Não vamos pra feira, tá chovendo. Mais chuva.

E eu cheguei em casa. Tomei banho, mas não tive coragem de lavar o cabelo. Só desembaracei, porque se dormisse daquele jeito, era capaz de não me acharem no dia seguinte. Saí do banho com rímel até o queixo, linpei o borrão que era a minha cara, tomei um dorflex e fui dormir. Seis e meia da manhã. Os passarinhos já estavam cantando. Um beijo pra quem inventou os tampões de ouvido.

Foi lindo, sensacional. Passou super rápido e eu não queria que acabasse. Não tem nada que me deixe mais feliz do que lembrar dos sorrisos da Carol e da Clá, do Adriano e do Fábio. E dos meus pais. E de todo mundo que foi. Vai ser foda superar essa festa.

o que se passa de madrugada.

2010-01-06T06:07:00.000-08:00

Fui com a minha prima numa farmácia comprar vinho. Era uma farmácia de esquina e tinha uma festa na sobreloja. Assim que entramos, vi que na sobreloja tinha uma pessoa daquelas bem indesejáveis. Sabe? Dessas que você não gosta, não faz questão de gostar e tentar deixar isso claro por meio de leves alfinetadas. É uma pessoa com quem você é obrigada a conviver, infelizmente.

Sabia que ela viria falar comigo. Tentei me esconder no meio das prateleiras, mas ela veio com aquela mesma chatice de sempre, da qual eu tentava me esquivar desviando o olhar, dizendo que eu tinha pressa. Nossa, onde você vai tomar vinho? E não parava nunca. Geralmente eu consigo me livrar, inventar uma desculpa, mas não conseguia. Parecia que tinha pisado no chiclete e quanto mais eu andava, mais ele grudava.

A prima já tinha pago, só estava esperando que eu me livrasse do encosto, então eu saí correndo. Larguei a pessoa lá, falando sozinha. E ela veio atrás de mim pra perguntar o que houve. Meudeus, será que não dá pra perceber? Você é a pessoa mais insuportável do mundo, fujo de você todos os dias, não sou sua amiga, não quero ser e também não quero tomar um vinho com você porque você me dá medo, pode ser?

Aí a pessoa ficou lá, escondida atrás de uma árvore e eu e minha prima fomos andando normalmente pelo calçadão. E eu até esqueci o que tinha acontecido. Aí começou outro sonho.

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Cara, preciso voltar pra terapia, ando tendo uns sonhos muito loucos.

Das coisas que eu não vivi para lembrar

2010-01-03T16:46:00.000-08:00

A esposa estava grávida. Era o quarto bebê. Ele, que gostava de novidades, chegou em casa e reuniu a família na cozinha como se esperassem um grande acontecimento. A coisa importante que ele queria mostrar era uma chupeta. Isso. Depois de três filhos, algumas dúzias delas já deviam ter passado pela casa. Todo mundo sabia o que era, até que ele apagou a luz.

Gostava de novidades. Trabalhava na maior loja de departamentos da cidade. Era simples, mas gostava do novo. Foi o primeiro da rua a comprar - depois de certa economia - uma tv a cores. A novidade da vez não era a chupeta em si, mas a luz que emitia quando ele apertou o interruptor.

É uma pena não conseguir provocar em quem lê esses dois parágrafos aí em cima a mesma reação que eu tive quando vi meu tio contá-los com os olhos transbordando a saudade longa e doída de seu pai. Quase não me lembro do meu avô, mas a saudade que eu tenho dele aumenta a cada história que eu escuto. Talvez seja herança dele esse gosto pelas pequenas coisas - se bem que na década de 50 uma chupeta fluorescente devia ser um evento.

E eu continuo carregando essa saudade que vai me machucar pra sempre, um pouco mais a cada dia. Essa saudade que vai me matar a cada história e jamais será saciada. Uma saudade que se mistura com a decepção de não ter nascido uns cinco anos antes, só pra poder dizer aos meus filhos que eu não sei se existirão que eu me lembro que um dia o meu avô...

Feliz ano novo, Calçadão.

2009-12-31T10:12:00.000-08:00

Trinta e um de dezembro. É uma quinta-feira comum. Eu poderia estar apavorada por causa de algum texto da Nilda pra entregar amanhã (parei este texto para ver se ela lançou as notas no portal, mas não fez. Continuo sem saber se estou de exame) e já planejando a bagunça do fim de semana, provavelmente um show cover no Streetos, uma festa de república ou uma sentada pra encher a cara de cerveja/caipirinha no Chá das 5.

Não é comum. É o último dia do ano, mas eu não estou no clima. Sei lá. É mais um dia das minhas férias. E vai ter festa, mas sempre tem. Desde o dia 23 de dezembro tem festa. Resolvi que tinha que cortar o cabelo. Tem gente que tem data marcada, de dois em dois meses, na lua cheia ou sei lá. Eu corto os cabelos quando me dá a louca. Em novembro de 2005, quando meu cabelo era um pouco maior do que é agora, eu fui ao cabelereiro e disse: na altura do queixo. E lá se foi um belo cabelo. Mas tá. Hoje eu fui a um cabelereiro cheio de coisas. O que eu costumo ir é simples, a tv fica ligada no programa da Márcia e toca sertanejo, tem aquelas divisas de repartição, sabe? Mas o que eu fui hoje era um salão chique. É que era pra testar o penteado do casamento das minhas irmãs.

Sei lá, me faz bem cortar o cabelo. Dá uma sensação boa, não sei explicar bem. Aí eu saí com esse penteado muito bonito, tinha parado de chover. Só umas gotinhas. Ia ligar pro meu irmão, mas resolvi vir pra casa a pé. É um dia como os outros e eu posso muito bem fazer o que mais me agrada em todos os outros dias do ano: andar pelo centro de Londrina. Na rua Pio XII - tem aquela loja chique, que sempre tem umas coisas lindas na vitrine - a árvore florida do banco Safra, na esquina com a Av Higienópolis, espalha pétalas pelo chão. A avenida mais movimentada da cidade estava mais calma hoje.

Calçadão. Comprei um sorvete na panificadora Family e comecei a pensar que dentro de alguns meses, não pisarei mais naquele desenho preto e branco nas minhas caminhadas costumeiras. Cresci com aquele Calçadão (com maiúsculas, sim). Sem perceber, comecei a pisar só na parte preta do petit-pavé. Quando criança, gostava de pisar na parte branca. Dói lembrar que em breve, aquelas pedras serão parte exclusiva das minhas lembranças. Dos natais da minha infância, quando eu saia a noite com minha mãe e as minhas irmãs para comprar presentes. De todas as caminhadas da adolescência e dos encontros ao acaso e abraços queridos que aquelas pedras encravadas no chão testemunharam.

Engraçado que no último dia do ano ninguém se preocupe em fazer coisas banais, que foram feitas sempre, com a maior naturalidade. Neste dia, tudo parece ser ritualizado, como se a vida fosse realmente mudar completamente à meia noite. Não vai. Por isso, hoje eu fiz questão de fazer o que eu fiz muitas vezes durante 2009: cruzar o Calçadão. Talvez seja porque eu sei que o desenho preto e branco não ficará muito tempo sob os meus pés, talvez por puro prazer. Muito do que eu escrevo é começado mentalmente ali, naquele corredor de lojas, sob o céu azul de Londrina e sobre o petit-pavé preto e branco.

[Muitas lojas estavam abertas. Hoje é um dia normal para os gerentes e vendedores. A anãzinha também estava lá, pedindo esmola em frente ao Banco do Brasil. Meu calçadão estava cheio. Só me esqueci de passar na Sergipe pra tomar a última vitamina do ano.]

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E caso interesse a alguém, eu vou discotecar na primeira Terça Tilt de 2010:

Terça Tilt

Bar Valentino

05/01

Djs Nelo, Marina Dias e Ana Laura

22h30

$ 3

Estejam lá!

Me dei conta.

2009-12-30T08:43:00.000-08:00

Aconteceu uma coisa muito louca hoje.

Acordei tarde, como em qualquer dia de férias que se preze, fiquei na cama tentando lembrar dos meus sonhos malucos e quando cheguei na sala, passava uma retrospectiva do século ou coisa assim na tv. E eu gosto de retrospectivas. De verdade.
Foram passando durante segundos todas aquelas coisas que aconteceram - e muitas só servem para encher retrospectivas - e eu me dei conta. Lembrei que no dia 11 de setembro de 2001 minha mãe foi me buscar no colégio, o rádio do carro ligado na FM UEL narrava o ataque ao World Trade Center. Do alto dos meus 10 anos de idade, eu nem sabia o que era isso. Depois morreu Jorge Amado. Em agosto. Não sei porque me lembro disso, mas passou na TV e no dia seguinte meu pai não me acordou pra ir à escola. Eram nove da manhã quando eu acordei e escutei minha mãe dizer na cozinha que minha vó Belica tinha morrido. Lembro que fui visitá-la um dia antes no hospital. Ela estava gelada.
E fui lembrando. Em 2002 eu mudei de colégio e foi meu último ano na patinação. 2003 foi um ano estranho. Sexta série, não me lembro muita coisa. Acho que foi quando minha irmã se mudou pra Londres e eu passei um mês chorando sem parar. Em 2004 eu conheci umas pessoas que estão até hoje na minha coleção de gente e comecei a fazer teatro. 2005 foi legal, embora eu tenha vergonha de ter sido uma pessoa de 14 anos um dia. Foi quando eu comecei a ver que as pessoas que eu achava mais legais e morria de vontade de conhecer eram uns idiotas. Comecei a bater a cabeça e saber das coisas por mim mesma. 2006. Ter 15 anos - e fazer 15 anos - só não é mais legal que ter 18. 2007 foi uma continuação de 2006, eu acho, mas com um final meio trágico. No filme da minha vida todas as despedidas que eu já sofri vão ser resumidas por aquele sussurro seguido de uma corrida soluçante até o banheiro do colégio. Aquele "vou embora" me ensinou muito. Acho que foi quando eu decidi mesmo que morrer de saudade não é tão horrível assim. Foi ele que me ensinou a colar as migalhas de coração com aquelas lembranças que aparecem sem querer no meio do dia, quando a gente escuta uma música, sente um cheiro ou passa por aquela esquina onde eu te abracei na véspera do seu aniversário.

Não tinha a intenção de fazer uma retrospectiva. Só queria dizer a coisa muito louca que me aconteceu hoje. Eu me dei conta. Me dei conta de que eu existo há quase duas décadas. E que eu me lembro bem da maioria dos anos dessa década que acaba amanhã. (Na verdade, acaba daqui a um ano, uma vez que o mundo não começou no ano zero e sim no ano um. Mas quem liga?) Dá pra entender o drama? Tudo bem, não é drama. Eu só vivi. E cresci. E já tenho milhares de lembranças e algumas histórias pra contar. Só isso.
Sempre gostei de ouvir as histórias dos outros. Admirava - e não mudou - quem tem histórias pra contar. Qualquer história mesmo, coisa banal. Achava que eu não tinha história, que desde que eu escrevo, tinha contado só histórias dos meus avós, dos meus pais...mas não é assim. Eu tenho escrito a minha história. E só me dei conta disso hoje.

E passou o ano.

2009-12-29T08:14:00.000-08:00

Não sei o que eu quero pra 2010. Mentira. Sei que quero que seja melhor que 2009, mas tenho certeza de que vai ser mais difícil. Tem gente que planeja tudo, que tem suas metas...eu acho uma grande besteira. Talvez 2009 só tenha sido o ano mais legal de todos desde 1991 porque foi tudo muito inesperado. Não esperava entrar na UEL, nem encontrar tanta gente legal e nem que acontecesse tudo que aconteceu.

E é isso. Eu vou ser feliz em 2010 com meus 18 anos eternos - e me apavora pensar que março é logo ali e que os 19 anos estão batendo na minha porta. 19 me parece ser uma coisa indefinida, porque não é 18 nem 20 e com 21 eu me formo e isso vai passar muito, muito rápido. Eu vou continuar morrendo de saudade todos os dias, o coração vai ficar cada vez mais apertado, eu ainda deixo meus sapatos espalhados pela casa, mas já aprendi a tirar a maquiagem antes de dormir. Sempre digo que preciso ser mais organizada no próximo ano, mas dura até abril, geralmente.

No segundo semestre eu prometi que ia ler todos os textos do Beto, pelo menos, e que não ia deixar todos os trabalhos pra ultima hora. A verdade é que eu desisti de acreditar nas minhas promessas, por isso não faz sentido prometer coisas pros próximos anos. Eu continuo com bem mais sorte do que juízo também, de modo que as coisas vem sem querer e tudo tem sido muito, muito divertido. E quando eu parar de me divertir e estiver achando chato, eu largo tudo, saio correndo e depois vejo o que eu faço.

Feliz 2010.

Feliz fila do bar.

2009-12-22T20:27:00.000-08:00

-Moço, tô grávida, posso entrar?

-Vou perguntar pro gerente (tempo pra perguntar pro gerente). Pode, claro.

-Ah, vou ali buscar meu marido então.

-Não, calma, você está grávida, ele não. Só você pode entrar.

Aconteceu com a minha prima, na porta do bar. Agora me fala, qual é a vantagem de uma grávida entrar sozinha num bar e passar meia hora ou mais esperando o marido? Vai sentar sozinha em uma mesa e pedir...uma água? O bebê brotou sozinho naquela barriga? Será que não dá nem pra fazer um programa divertido em família em uma terça feira as quinze pra uma da manhã, pôxa vida?

Nunca vi uma fila daquelas ali, naquele lugar. Terça-feira. E depois riem da minha cara quando eu digo que Londrina é o Projac. Encontrei umas 15 pessoas que eu encontro sempre, naquele mesmo lugar de sempre. Vários figurantes. Aí nós fomos embora. Eu, a grávida que só queria encontrar as amigas depois de quase dois anos fora e o pai do bebê que tá na barriga dela.

Sério, não sei como tinha tanta gente na fila. Nem como ninguém deu um jeito pra agilizar a entrada da galera toda, afinal, naquele tempo que as pessoas ficam na fila, elas poderiam estar fazendo coisas mais úteis, como encher a cara. E o bar poderia estar lucrando.

Eu queria ter ficado pra ver um monte de gente querida, mas já não tinha condições. Dois dias de maratona pelo centro, sol na cabeça, pressão baixa, calor, moleza, tempestade, a lista de coisas pra fazer se multiplicando e eu cheguei em casa hoje a tarde e minha cozinha estava inundada. E amanhã vai ser desses dias feios de cólica, as pessoas que me rodeiam estão surtando e olha, não é fácil casar duas irmãs ao mesmo tempo. E eu nem tive tempo pra dar atenção pro Natal ainda.

Sei lá, tem muita gente que detesta Natal, porque é festa de igreja, incentiva o consumo e blablabla. Pra mim sempre foi época de estar com a minha família, de começar a festa dia 23 de dezembro e só terminar em janeiro. Sabe? É hora de esquecer as cagadas do ano, lembrar das coisas boas e ver que tem gente bem mais fodida por aí. Na noite de Natal eu só consigo olhar em volta, pra cada pessoa ao meu redor, pra cada detalhe da festa e dizer "ainda bem".

Feliz Natal.

Cansei de você, querido 2009

2009-12-21T05:50:00.000-08:00

Ta acabando o ano. E já tava na hora, apesar de ter sido ótimo.

Começou diferente de todos os outros, esse 2009. Nunca na vida tinha passado o Reivellon com menos de 10 pessoas. Foram eu e mais três esse ano: minha mãe, meu pai e meu irmão. Nunca, nunca na vida. Clá, Carol, Tia Márcia, Tio Gil, meus primos, a vó Gera...sempre faltava um ou outro, mas longe da vó Gera eu nunca tinha ficado.

E eu já comecei prometendo que ia me esforçar. Sabia que meu nome não estaria na lista do dia 16 de janeiro. Já sentia aquilo, de algum jeito e prometia pra mim mesma: vou mudar, me superar e essa coisa toda que a gente promete, acha que vai ser assim, de uma hora pra outra, mas cumpre aos poucos.

Passei um tempo em Curitiba. Achei que seria melhor saber o resultado do vestibular lá. Querendo ou não, não ia ter todo mundo por perto pra dizer palavras de consolo que só me fariam chorar mais. Quando minha mãe ligou, eu já sabia pela voz dela. “Filha, não deu”. Tudo bem. A surpresa maior ia ser passar. Não consegui chorar sozinha, nem com o Dani, que acho que não quis dizer muita coisa também. Transbordei disfarçadamente quando a Iza me ligou e disse umas coisas legais. Só me senti mais leve, no fim das contas, mesmo sabendo que ia ter que voltar pra terapia porque me cobraria cada vez mais.

Fevereiro. Fiz a matrícula no cursinho e aquilo tudo só foi suportável porque tinha gente querida por perto – e gente que se tornou querida. Depois de passar um mês naquela sala fechada com trezentas pessoas se matando por uma vaga e mostrando a todo momento que elas sabiam bem mais do que eu, consegui ver que ter quem me faça rir logo ali do lado torna as coisas mais leves.

Aí eu desencanei. Declarava interesse por vaga mais do que prestava atenção nas aulas do cursinho, e no dia 12 de março, as 15h30, enquanto eu ajudava minha irmã escolher um vestido de noiva, entrei no site da UEL. O resultado saía as 16h e era a minha vez. Tremia. Contava os minutos. Sexta convocação, o nome do curso deveria estar em azul. Azul. Comunicação social – Jornalismo (matutino). MARINA CARVALHO DIAS. E o quarto ficou pequeno pros meus pulos. Abraçava minha irmã, que acompanhou de perto a saga e meu pai – em dezembro ele já tinha cantado a bola de que eu passaria em alguma chamada - já veio chorando do quarto dele. Minha avó provou mais uma vez que a reza dela é forte. Dizia que eu nunca mais ia ter tanta sorte na vida. Minha tia Márcia estava tão ansiosa quanto eu, quase perdeu o avião pra me abraçar e avisou a família toda por e-mail. Minha tia Ana correu pra cá e meu tio ligou de Brasília assim que soube. Recebi vários desses telefonemas emocionados. Lembro que tremia tanto que não conseguia nem falar com o Dani por MSN e a Ju me ligou chorando.

No dia seguinte eu já corri atrás de todos os documentos e a tia Ana me levou pra fazer a matrícula. Na segunda feira eu já estava lá no CECA, pronta pra assistir quatro aulas da Maria Helena. Grudei na Kaká, que eu conheço desde a sétima série. Ela estava ali desde o começo das aulas. É engraçado lembrar da primeira impressão que eu tive das pessoas. A Ju B. parecia mais séria, achava que a Lela poderia ser fresca e a Mônica, super meiga e delicadinha. O fato é que uma semana e meia depois, já tinham me feito um bolo e brigadeiro de colher de aniversário e nós já tínhamos algumas piadas internas. A Ju fez no caderno dela uma lista que se chamava “Amanda de A a Z”, com todas as pérolas dessa pessoa tão querida em nossas vidas. Aí começaram as tardes de Friends + Brigadeiro na Mônica, o happy hour as 4 da tarde no Beco, o churrasco foda que os veteranos organizaram, as Terças Tilt, o caderno da sala e os milhares de shows cover. (E o bando sem nível, a pinga e o coqueiro, a situação dos brasileiros, o Ricardo, “quem disse que eu sou mulher?” e várias outras que eu não lembro agora).

Entre trabalhos de rádio, foto, tv, teoria da comunicação, ensaios pra aula de português, os atrasos na minha vida que foram filosofia e sociologia, e UM MONTE de festas, esse ano passou. Correu. Fiz várias coisas legais, minha coleção de pessoas aumentou, matei saudade de muita gente (e agora a Ana Paula, minha prima e melhor amiga mora aqui) e eu viajei bastante. Fui pra Brasília ver o céu que parece ser mais perto, pra Curitiba passar frio, pra Porto Alegre fazer uma surpresa pra minha irmã/passar frio/cair no rock/descobrir minha nova cidade preferida e pra São Paulo, só pra festar.

Foi um ano ótimo. E difícil. Achei que ia ser bem fácil a universidade, mas a gente até que faz bastante coisa. Eu me diverti o tempo todo, apesar de ter levado bolo dos entrevistados, de algumas matérias terem ficado horríveis e de ter passado nervoso por ter que escrever as 30 linhas que a Nilda queria sobre coisas que eu não entendi. Acho que eu cresci um pouco. E “crescer”, significa endurecer. Talvez tenha amadurecido também.

E tudo isso escrito aí em cima aconteceu principalmente os som dos Rolling Stones. Preciso dizer que Gimme Shelter foi a música do meu ano e agradecer a todas essas pessoas que tem feito a coisa toda ser mais divertida. As pessoas que me agüentam no ônibus, aqui em casa, na UEL e nos bares. Agora pode vir, 2010. Que você seja ainda mais divertido pra que eu consiga agüentar as diagramações, os rádio-jornais e todo esse lado difícil da vida, que é menor que o lado das coisas boas.

É isso. Feliz Natal e Ano Novo pra quem ainda insiste nisso aqui. E obrigada por gastar uns minutos da sua vida lendo isso tudo.

Este é um Igual a tudo na vida de transição. O novo chega logo, mas não sei se com esse nome. Enquanto isso, você pode ler o Gonzada, outra coisa legal que aconteceu no meu 2009!

2009-08-01T22:49:00.000-07:00

Descobri que 2009 é o ano da minha vida. Tô feliz. Sou feliz. Muito. Muito mesmo. Tenho amigos senscionais; os de hoje, os de antigamente e os de sempre. Tá todo mundo ali, de um jeito ou de outro. Muito amigo, pouco amigo, conhecido, não importa. Cada pessoa tem seu pedaço por aqui e é assim que vai ser sempre.

Vi gente de antes, gente de agora, gente que me fez morrer de saudade, gente que eu não faço idéia de quem seja. E eu tô aqui, sem a mínima decência pra falar que eu não tenho medo de colecionar gente. Não tenho mais medo de que um dia as pessoas de quem eu gosto estejam longe, não tenho medo de morrer de saudade. Aprendi a conviver com isso aos seis anos de idade, quando meus irmãos foram embora. No começo eu chorava, mas depois a gente entende que gostar das pessoas é aceitar as decisões de cada um. E chega uma hora que as lágrimas acabam.

A gente tem que saber dividir. Minha mãe sempre dizia que eu tinha que dividir as coisas. Ainda criança eu aprendi a dividir as minhas pessoas preferidas com o mundo. E eu já não espero que essas pessoas voltem. Meus primos queriam que o mundo fosse Londrina, que toda a família morasse aqui. Eu até brinco que nós deveríamos fundar uma cidade e aí a família toda teria emprego, tudo seria mais fácil e ninguém ia morrer de saudade, mas as pessoas são de lugar nenhum, do lugar que faz bem, que traz felicidade, de onde elas quiserem.

O que existem são laços. Em cada lugar da cidade, cada música, fotografia perdida, roupa, cheiro...o que existem são os laços. Eles estão ali, são cicatrizes bonitas do que foi, do que nos construiu. Não é fácil crescer. Me disseram uma vez que "viver é dificultoso". Verdade. Ninguém disse que ia ser fácil. Nunca tive nenhuma satisfação nos meus breves dezoito anos de vida que fosse completamente fácil e indolor. E foi assim que eu cheguei aqui: levando as coisas na bagunça, me divertindo, chorando escondida e sofrendo por antecipação. E apesar de ter doído um pouco, valeu a pena. E também não me arrependo de ter doído a toa. Tem coisas que por mais que todo mundo fale, a gente tem que bater a cabeça até aprender sozinha.

Não faço idéia do que vem por aí, mas vamos lá. Eu até penso no futuro, tenho os meus projetos, mas um belo dia eu decidi não me apegar a projeto nenhum pra não desistir de nenhuma oportunidade. Venha o que vier; to aqui esperando o que quiser acontecer.

A verdade é que eu ainda não levo a vida tão a sério.

De ver o céu com grande angular.

2009-07-13T09:17:00.000-07:00

Cinco dias pra matar a saudade e morrer mais um pouco. Aeroportos são lugares cheios de gente e tão vazios ao mesmo tempo! É lugar de ninguém. São Paulo parece uma maquete infinita vista de cima. Ou um monte de pecinhas de Lego espalhadas pelo chão. Ao pisar fora do avião, o ar seco denuncia: este é o Planalto Central. Abraço apertado, nós finalmente viemos visitar. Brasília lembra a UEL: prédios baixos e parecidos, árvores e calçadas. O céu se parece com o meu, mas acho que lá quase ninguém liga pra isso. Os homens usam terno, tudo gente grande. Jardins entre os prédios, crianças voltando da escola e acompanhando o pai engravatado no mercado, confeitaria, carros parando quando a gente vai atravessar a rua. Parece cidade de interior e primeiro mundo ao mesmo tempo. A mesma cidade que abriga inúmeras inovações de Niemayer é preenchida por pedaços intocados de cerrado. Talvez exista uma cidade sob o Paranoá. Tem gente que lava nossa alma, conversas que salvam a minha vida e ainda bem que você tá um oceano mais perto pra me ensinar a ver os encontros e despedidas no aeroporto, mesmo que em Brasília todo mundo seja sério. Por trás das torres do congresso, um por do sol de três cores. Os meus costumam ter cinco, mas ali do meio do país, em frente à maior bandeira do mundo, o sol indo embora é mais lindo, mesmo com três cores. Você já fez a brincadeira do eco? Dá pra conversar através das paredes côncavas da catedral. Só pra constar, eu gosto de supermercado. e de tiras da Mafalda. E eu falo coisas desconexas depois de acordar e acho que o mundo seria melhor se todas as pessoas pudessem cochilar meia hora na rede que fica embaixo daquela janela com vista por céu azul da asa norte. Expectativa, espera, ansiedade, preparação. Essas coisas me fascinam e me fazem contar os minutos, mas com Mafalda e Cat Power tudo passa mais rápido. Pode estar chato, desconfortável, longe...o mundo pode estar acabando, mas em boa companhia tudo fica sensacional. A saudade já não aperta tanto, o sol se põe no fim do lago, e eu quero chegar logo. Todos querem. E começa. Rede, fogueira, cachaça, rosca que tem gosto de infância, macarrão, cantoria, cobertor, todos (ou quase) reunidos, finalmente. Mais fogueira, acampamento na sala, criança é coisa engraçada, medo do mendigo. Banho frio, café da manhã, vamos botar ordem no galinheiro, palha de arroz, os cem pintinhos chegaram. Comida pros peixes, carinhos nos bezerros. Mais gente pra matar a saudade, sotaque de recife, papéis coloridos, balões, doces, machucados, tudo aquilo que poderia ter sido e foi melhor ainda. Luz, cavalo, conversas queridas, garapa. Impressão de ver o céu através de uma grande angular. Fogo na vassoura, costela de chão, nem vi anoitecer. Frio, shorts, meia calça colorida, festa, festa, fogueira, fogos, milho pra agradecer, "canjica", caldo de feijão, pastel, coxinha só pra quem é legal, fogueira, gatinho. Pardo é listrado, chinês, rir até doer, piada sem graça que me fez rir a garganta pra fora, super bonder fixed heart, dormir. Criança no lugar do travesseiro, bigode de caipira, não consigo parar de rir. Dia, café, queria acordar assim sempre. Horrível arrumar as coisas. Tudo espalhado. Falta de apetite, não quero ir, não quero. Passou rápido. Despedida, coração despedaçado. Música pra ver se melhora. Check-in, despedida, café, o último por do sol do planato central, mais despedida, cruzadinha, dá vergonha de tomar sopa do avião depois de toda a comida sensacional do fim de semana. São Paulo, livraria, falta pouco. Cheguei, finalmente. Mas ainda queria estar lá.

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Esse texto já tem uma semana. Eu ainda queria estar lá, foi foda.

Um beijo pra quem sabe como foi.

Retomando as transmissões.

2009-07-13T09:01:00.000-07:00

Vai, to com saudade de escrever em um blog. Até tentei esperar o Igual a Tudo na Vida de verdade voltar, mas...sabe, to de férias e não tenho mais o que fazer. Eu já tinha esse blog há algum tempo, escrevi um rascunhos que não publiquei, mas sabia que um dia ele serviria pra alguma coisa. Acabei de abrir pra que qualquer pessoa pudesse visitar. Por enquanto, mas não por muito tempo - se Moraes quiser - é aqui que eu vou escrever.

Lembrando que esse ainda não é o meu blog secreto.

Mas aqui estamos pra escrever as besteiras de sempre. Vou tentar botar ordem na casa, arrumar os links dos amigos ali do lado e descobrir como coloca os Pequenos Príncipes voando aqui também.

Acho que o pior de ficar sem o Tipos - além de não escrever no meu blog e não ter Pequenos Príncipes voando - é não ler o Vaca, o Bette Davis' Eyes, o Mundo Sonoro, os outros blogs queridos, as discussões e piadas nos comentários. Mas eu ainda tenho esperanças de que ele volte um dia. Tomara!

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É isso. E como este é um blog substituto e hoje é o dia mundial do rock...

Eu também vou falar de MJ.

2009-07-11T08:32:00.000-07:00

A morte do Michael Jackson me fez refletir sobre três coisas:

Primeira: As pessoas que viveram os anos 80 ficaram desoladas. Ou pelo menos sabem que é uma perda musicalmente significativa. Ok, eu sei que é uma perda musicalmente significativa, mas não é algo que eu vejo como uma grande tragédia. Michael nunca significou muito pra mim - embora eu saiba que o cara era talentoso, inovador e essa coisa toda. Michael não formou meu caráter, eu não sou uma das pessoas que ajudou Thriller a ser o disco mais vendido de todos os tempos.

Eu poderia argumentar dizendo que Michael teve seu auge nos anos 80 enquanto eu nasci em 91, mas é besteira. John Lennon, Johnny Thunders, Joey Ramone...alguns dos meus ídolos morreram antes dos meus 15 anos. E eu comecei a pensar em caras que realmente significam alguma coisa pra mim, que eu vou ficar triste se morrerem. Cheguei a um top 5 e desses cinco, só um teve seu auge nessa década.

5. Iggy Pop - Iggy tá velho e meio bundão, mas eu ainda não conheci velhos completamente jovens. E ele também já fez de tudo nessa vida, tá na hora de sossegar. Vai me fazer falta o dia que morrer.

4. Mick Jagger - Se tem um cara que é meu ícone é o Mick Jagger. É meu Michael Jackson. Tem dias que escutar Stones e ver qualquer vídeo onde Mick Jagger esteja dançando loucamente é questão de sobrevivência.

3. Lou Reed - Ouvir Lou Reed cantando - no Velvet ou fora dele - é sensacional. Aliás, são cantados na voz dele os versos que mais me identificam: "Her life was saved by rock and roll".

2. Bob Dylan - Dylan é poeta. Só não comparo com Vinicius de Moraes e Manuel Bandeira porque não tem nada a ver. Dylan já não é mais o jovem revolucionário que era na década de 60, mas continua fazendo coisas sensacionais.

1. Julian Casablancas - é o que mais vai me doer. Strokes foi a banda que me fez ir atrás de Iggy Pop, Velvet Underground, Stones e Dylan. Eu tinha 14 anos e larguei tudo que já tinha ouvido antes no momento em que escutei 12:51. Já tinha ouvido Last Nite e gostado, mas nada foi como 12:51. Strokes foi meu divisor de águas. E é do meu tempo.

Segunda: Será que mais alguém vai causar essa comoção toda quando morrer? As pessoas me respondem que talvez a Madonna cause, mas eu duvido. Não como Michael. Apesar de também ser polêmica, ela não mudou de cor, não construiu uma Neverland e nem foi a artista a vender mais discos no mundo. Nenhum dos Beatles mortos até agora causou essa comoção. Paul não causará e Ringo...pfff. Antes da morte do Michael Jackson, só tinha visto o mundo parar desse jeito quando a Lady Di morreu. Acho difícil surgir algum ídolo que mova multidões e cause a mesma comoção no mundo todo.

Terceira: Fora os médicos e a família, ninguém viu Michael Jackson morto. Será que ele morreu mesmo ou só queria continuar sua vida como simples anônimo? Estaria ele morando com Elvis na Argentina? E onde estaria enterrado Paul McCartney? Por ser uma figura absurdamente polêmica, Michael Jackson dá muita margem pra essas especulações, o que reforça sua imagem mitológica. Mas ele deve ter morrido sim.
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Um beijo pra quem não acordou de ressaca e quer o Tipos de volta.

For now, but not for long.

2009-07-10T20:07:00.000-07:00

Não to sóbria, tá nublado, não tem mais Tipos, quando eu bebo eu fico forte e tenho vontade de comer macarrão e ainda não me conformo que aquele cara maravilhoso não tem um orkut pra contar a história. Aliás, uma recomendação pra você, homem bonito do meu Brasil: exista virtualmente.

E eu queria assistir um filme. Trainspotting. Chose life, choose a job, choose a career...mas eu aposto todos os meus vestidos com bolso que eu vou dormir e começou a chover e parou enquanto eu escrevia esta frase e voltou enquanto eu escrevia essa aqui. Parou, choveu, parou e essa desgraça de chuva não se decide. Pior que eu. Parou de novo.

Lembrei de duas músicas que se chamam I can't decide, mas to com preguiça de falar sobre agora. E eu tenho que escrever sobre o que a morte do Michael Jackson provocou em mim. E sobre Brasília. Eu digo, a cidade.

Sabe, ESTOU DE FÉRIAS.
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Um beijo pra quem sabe a dança da artrite.

2008-06-22T12:02:00.000-07:00

Fato: a tecnologia se desenvolve a cada dia. E, tudo bem. A ciência é uma grande marca da modernidade, facilita a vida das pessoas e mostra como o ser humano pode ser inteligente. E é a ciência também que descobre um sem-número de coisas para serem estudadas no ensino médio, mas isso é outra história.
Aí o homem foi criando cada vez mais coisas para facilitar a vida: utensílios para caçar animais, a roda, depois descobriu o fogo, dominou as leis da natureza, criou instrumentos de trabalho, transportes, máquina a vapor, meios de comunicação, depois veio a energia elétrica, computador, celular, internet...a pergunta: onde isso vai parar?
Quer dizer, se já estão imaginando canecas (isso mesmo, aquelas de tomar leite de manhã) que são também computadores, imagine o tanto de tecnologias supérfluas que o futuro nos reserva. Em pouco tempo, é provável que tudo tenha um computador que te dá as últimas notícias do dia. Já está até surgindo uma conversa de "psicologia virtual". Aí você deita no seu divã, coloca seu notebook no colo, liga a webcam e lá estará seu psicólogo, sentado em uma poltrona, no conforto da sala de estar dele. Pronto: você já pode dizer tudo que te incomoda; quantos arquivos emocionais já foram perdidos no dia, quantos tocos por msn você já levou, pode falar sobre aquele e-mail que você não teve coragem de mandar e sobre aquela sequência de números binários que o bit de paridade insiste em não processar.